Едет както мужик пьяный,едет с утра в 5 часов в трамвае пьяный...трамвай полон народу(битком)народ тоже едет на работу,едет покачиваясь по городу и мужик тоже покачиваясь из стороны в сторону толкает тетек стоявших рядом.Тетка с недоумением поворачивается,смотрит на мужика и говорит: "ну вот 5 утра...уже нажрался",а мужик пьяный поворачивается и говорит :"чтож мне нароботу в 5 утра нежрамши чтоли ехать".
Собрался старик помирать, лежит и стонет: - Маша, ты где? - Я тут, мой дорогой, рядом с тобой. - А дети где? - Мы тут, папа, рядом с тобой. - А внуки где? - Мы тут, дедушка, рядом... - А какого чёрта в кухне свет горит?
-Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, Выне трезвый! -Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... -Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! -Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Есть. Техпаспорт есть?.. Есть. Ремень есть?.. Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый-то?! -А машина где?...
-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? -Господи, да катайтесь так! Кто Вас остановит?...
Читала вечером газетку, наткнулась на анекдоты, не могу не поделиться:
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним в гости идет Хаим. Абрам: -Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: -Абраша, а ты будешь сегодня пользоваться дрелью? -Да, целый день она будет мне нужна! -Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Девушка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: -Давайте я Вам задаю вопрос, если не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: -Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и задает свой вопрос: -Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех знакомых, перерыл Интернет, а ответа найти не может. Делать нечего, отдал блондинке 500 долларов и спрашивает: -Так кто же это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...
Глубокоуважаемая сударыня, >Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, девятого дня августа месяца 2011 года. Ссылаясь на нашу последнюю встречу !!! Я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. >Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. >Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. >Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. > >Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. > >Заранее благодарю, >Искренне Ваш ....
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
Рекомендации лучших собаководов! Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака...
Регистрация
Вход
Карта сайта
